لا تنهزموا لأبنائكم ولا تهزموهم.. قفوا معاً !

لا نشك حالياً في أن نسبة الآباء الواعين بأهمية دورهم التربوي في العالم الإسلامي لا تزال ضئيلة وضئيلة جداً. وهذا ما يؤكد على أن تربية هؤلاء عن طريق التوعية والتحسيس أصبحت من الأمور الملحة، بحيث صار من الضروري تفادي خطاب الوعظ والنصائح والتشبث بالخطاب المبني على إنتاج استراتيجيات جديدة، قوامها التوفير الجيد للمحيط الذي سيحفز الطفل من الناحية المادية والثقافية والسلوكية على صناعة نموه الشخصي وعلى تحقيق تكيفه الاجتماعي.

التعامل مع الغاضبين الصغار:

هل قضيت وقتاً ممتعاً مع طفلك اليوم في نزهة، أو تجوَّلتما معاً في صباح يوم مشرق، لكن الوقت قد حان للرحيل، وهو لا يريد العودة؛ يصرخ.. يبكي.. ثم يصيح وقبل أن تستوعبي الأمر، يرتمي على الأرض.. يضرب بقدميه، ويصكّ على أسنانه إذا لم يحصل على ما يريد!؟

لماذا تحدث نوبات الغضب؟

قد تبدين أيتها الوالدة مرهقة، ما في ذلك شك، وأنت تشاهدين طفلك يترنح بين مشاعر عدة؛ ففي لحظة يكون مبتهجاً ممتلئاً بالنشوة، وفي أخرى يكون مشحوناً ومملوءاً بالألم، لا سيما في أثناء نوبة غضبه. ولكنّ ما لا تعلمينه أن نوبة الغضب هذه تشكل صمام أمان لطفلك، يمرر من خلالها توتره بطرق يعدها مألوفة بالنسبة له، هذا التوتر الذي يشتمل على جميع أنواع المشاعر التي تنطلق في صورة: صرخات.. صيحات.. ضرب.. تشبث، وغيرها من ردود أفعال.

كتبت د.(دارلافيرس ميلر» في كتابها «مرشد الطفل الإيجابي):

إنّ قدرة الطفل على الفرح أو الحزن أو الغضب.. تتكون لديه قبل أن يتم ستة أشهر، وعند وصوله إلى تسعة أشهر يحدث تطور وزيادة مفاجئة في انطلاق هذه المشاعر، وحينما يكبر الأطفال يتعلمون تدريجياً التعبير عن هذه المشاعر بطريقة مقبولة اجتماعياً، ولكنهم لا يطوّرون قدرتهم على التحكم بالقدر نفسه الذي تتطور به المشاعر والأحاسيس لديهم، ومن هنا؛ فإن الأطفال عادة ما يندفعون في نوبات غضب على غير عادة الكبار الذين يتعلمون التفكير أولاً.

لن تحتاج إلى خبير سيكولوجي:

نعم، يمكنك التعامل مع نوبات غضب طفلك دون الحاجة إلى دراسة سيكولوجية الطفل، ويأتي «التواصل الفعَّال» على قمة العوامل الناجحة في هذا الشأن، وهذا يستدعي أمرين: الاستماع المؤثر، والاستجابات المؤثرة؛ (تلك الاستجابات التي قد تكون شفهية أو غير شفهية).

سيناريو نموذجي بين أم وطفلتها:

رافقت هبة – 4 سنوات – والدتها في رحلتها إلى السوق، وسألت هبة أمها أن تشتري لها حلوى، رفضت الأم.. كررت هبة طلبها باستجداء وأكدت أنها جائعة. انحنت الأم وقالت لابنتها بعطف: (أتفهَّم أنك تريدين الحلوى، ولكنها ضارة بأسنانك، أحب ابنتي وأتمنى لها أسناناً قوية.. صحية.. لامعة؛ ولذلك عليَّ أن أرفض).. بالمقابل أخذت هبة «نوبة غضب»، ولكن أمها لم تتراجع، بل قالت في صوت هادئ: «أعلم أنك غاضبة، أحياناً أشعر أنني شديدة الاضطراب مثلك، ولكني الآن أحتاج لحضن من ابنتي».. تنظر هبة إلى الأم وتقترب منها لتأخذها في حضنها الدافئ.. تقترح الأم تفاحة بدلاً من الحلوى.
بالطبع تبدو لنا مهمة الأم ناجحة بشكل لا يصدّق، ولكن بتحليل الحوار بين هبة ووالدتها بشكل دقيق يمكننا إدراك تكوين هذا الخطاب:

1- أقدر مشاعرك (الاعتراف بتقدير مشاعر الطفل بطريقة متعاطفة)
2- ولكن حينما يحدث ذلك (حدّد الموضوع بطريقة بعيدة عن التهديد، ركز في نقدك على الفعل لا الشخص)
3- أشعر (حدد مشاعرك)
4- لأن (أعراض السبب)
5- أحبك.. (أعد التأكيد على حبك له وإن عدم موافقتك لا يعني عدم الاهتمام به)
6- اجعلنا نفعل كذا بدلاً من ذلك (قدم بديلاً يفي برغبته ويصرف نظره عن الرغبة الأولى)

وبالرجوع للمشهد في جوهره، فما حاولته والدة هبة هو جدال متفاهم، يمتلئ حباً وهدوءاً دون التراجع من أجل مرور الوقت بسلام وعدم الإحراج.

وأخيراً تصف د.«فيس ميلر» هذه النوبات بأنها قد تتشابه مع الأسئلة التي يطرحها الطفل رغبة في المعلومة أو التأثير، فقد يسأل الطفل «أين أمي؟»؛ لأنه يريد المعلومة وهو السؤال نفسه الذي قد يترجم رغبته في الانتباه إليه، فقد يكون السؤال مناشدة أو التماساً مثل: «اسمعي، وأظهري اهتمامك بي!».
فلنحاول أن نفهم الرسائل التي يبعث بها الصغار إلينا حتى لو كانت رسائل غاضبة بعض الشيء.

د.  مصطفى أبو سعد

المصدر : مجلة الإبداع .