بصفتي معالجًا (وزوجًا) ، أفكر كثيرًا في كيفية أن أكون مستمعًا أفضل:

كيف يمكنني مساعدة الشخص الذي يجلس أمامي ليشعر حقًا بأنني مسموع ومفهوم؟

كيف يمكنني ضمان وجود علاقة عميقة وعاطفية بيني وبين الشخص الذي أتحدث معه؟

كيف يمكنني اجتياز هذا النقاش الصعب دون أن أقول شيئًا مؤذًا أو غير حساس؟

وعلى الرغم من عدم توفر كل الإجابات ، فإليك أكبر مفاجأة اكتشفتها بشأن كونك مستمعًا جيدًا:

كونك مستمعًا جيدًا يتعلق بما تفعله بشكل أقل وليس أكثر.

إن المستمعين العظماء حقًا لا يفعلون بالضرورة أي شيء أكثر من بقيتنا. بدلاً من ذلك ، فهم جيدون بشكل استثنائي في التخلص من الميول والعادات غير المفيدة التي تعيق الاستماع والتواصل الحقيقيين.

إذا كنت تريد أن تكون مستمعًا أفضل ، فحاول تحديد هذه العادات الأربع السيئة والقضاء عليها.

1. محاولة “الفوز” بالمحادثات

إذا تعاملت مع المحادثات مثل المسابقات ، فلا بد أن تخسر مهما حدث.

يكافح الكثير من الناس ليكونوا مستمعين جيدين لأنهم غير آمنين عاطفيًا. إنهم يتعاملون مع المحادثات على أنها منافسات ، بهدف غير واعي هو الفوز والشعور بالرضا عن أنفسهم.

لكن لا يمكنك أن تكون مستمعًا فعالاً إذا كان هدفك الشامل هو التغلب على الشخص الآخر – وتعزيز الأنا في هذه العملية.

لمحادثات أفضل ، تحقق من غرورك عند الباب.

قبل الدخول في أي محادثة تود أن تكون مستمعًا جيدًا فيها ، اسأل نفسك هذا السؤال البسيط:

هل تتمحور هذه المحادثة حول أن أكون مفيدًا وداعمًا أو أن أجعل نفسي أشعر بالراحة؟

من خلال التحقق مع نفسك لفترة وجيزة قبل المحادثة ، فإنك تمنح نفسك هزة من الوعي الذاتي . وغالبًا ما يكون هذا الوعي الذاتي كافيًا لإخراجك من العقلية التنافسية إلى العقلية المفيدة.

بدلاً من مشاهدة المحادثات على أنها مسابقات يجب الفوز بها ، ستبدأ في عرضها على أنها أعمال خدمة لا تتعلق بك على الإطلاق. وعندما تبدأ في الاقتراب من المحادثات بهذه الطريقة ، سترتفع قدرتك على الاستماع جيدًا.

معظم الناس لا يستمعون بقصد الفهم ؛ يستمعون بنية الرد “.

– ستيفن آر كوفي

 

2. التركيز على المشكلة وليس الشخص

فقط لأن شخصًا ما لديه مشكلة لا يعني أنه يمثل مشكلة.

كثير منا يحل المشاكل في الصميم. نقضي اليوم كله في تحديد المشاكل والأخطاء ثم استخدام عقولنا للتوصل إلى حلول مبتكرة لها.

في الواقع ، لقد تم تدريب معظمنا (ومكافأته) من خلال أكثر من 20 عامًا من الدراسة لنكون ممتازين في حل المشكلات. ولسبب وجيه: حل المشكلات مهارة قيّمة للغاية!

المشكلة هي: في مواقف معينة ، يمكن أن يأتي حل المشكلات بنتائج عكسية ، وغالبًا ما يكون ذلك مذهلًا!

انظر ، في كثير من الأحيان ، عندما “يريد شخص ما التحدث” فهو لا يريد في الواقع أن يحل شخص ما مشاكله. يريدون فقط أن يشعروا بالفهم.

أفضل المحادثات تدور حول الاتصال وليس المعلومات.

عندما نكافح مع مشكلة ما ، من السهل المبالغة في التعرف على هذه المشكلة والبدء في الشعور بأننا مشكلة. يساعد المستمعون الجيدون الشخص الآخر على رؤية أن مجرد وجود مشكلة لديهم لا يعني أنهم يمثلون مشكلة.

والطريقة التي يفعلون بها ذلك هي مقاومة الرغبة في حل المشكلات أو تقديم المشورة على الإطلاق والاستماع ببساطة وتقديم الدعم.

هذا “ ناجح ” لأنه يساعد الشخص الآخر على الشعور بأنه مسموع وفهم أنه أكثر من مجرد مشكلته.

لكي تكون مستمعًا أفضل ، ركز على الشخص وليس المشكلة.

ركز انتباهك على الشخص الجالس بجانبك – كيف يشعر وما يجب أن يبدو عليه العالم من خلال عيونهم الآن. عندما تفعل ذلك ، فأنت توصل بمهارة ذلك ، بغض النظر عما يمرون به ، فهم بخير.

بمقاومة الرغبة في تقديم المشورة وحل المشكلات ، فإنك تمنح الشخص الآخر هدية أكثر قيمة – هدية التحقق من الصحة. أنت تساعدهم ليروا أنهم أكثر من مجرد مجموع مشاكلهم – أكثر من ذلك بكثير.

كل ما عليك فعله هو إبقاء فمك مغلقًا ?

لدينا أذنان وفم واحد ، فينبغي أن نصغي أكثر مما نقول.

– زينو

3. إبطال مشاعر الآخرين

من الطرق المؤكدة لإخراج محادثة ما عن مسارها وبناء سمعة طيبة كمستمع رهيب هو إصدار الأحكام على مشاعر الآخرين.

هذا فخ سهل الوقوع فيه: عندما يصف الشخص الجالس إلى جانبنا مدى شعورهم بالحزن أو الإحباط أو القلق أو الخجل ، فإننا نتعاطف بشكل طبيعي – خاصةً إذا كان شخصًا مهمًا جدًا بالنسبة لنا مثل الزوج أو الطفل.

نتيجة لذلك ، نقول لهم بعض المتغيرات من “لست بحاجة للشعور بهذه الطريقة”.

وعلى الرغم من أنه قد يكون مدفوعًا بالنوايا الحسنة تمامًا ، فإن ما تفعله حقًا هو الحكم على مشاعرهم وإبطالها.

فقط لأن شخصًا ما يشعر بالسوء لا يعني أن هذا الشعور يمثل مشكلة:

الشعور بالحزن هو رد فعل طبيعي تمامًا لفقدان شيء ما.

الشعور بالقلق هو رد فعل طبيعي تمامًا لموقف مخيف.

الشعور بالإحباط هو رد فعل طبيعي تمامًا تجاه الآخرين الذين يتصرفون بشكل غير عادل.

ولكن هذا هو المفتاح:

سواء كنت تعتقد أن مشاعر شخص ما منطقية أم لا ، فإن تجربته مع هذا الشعور تكون دائمًا صالحة تمامًا.

بالنسبة لك ، من غير المرجح أن يحدث هذا الشيء الرهيب ، وبالتالي فإن خوف الشخص الآخر ليس له ما يبرره. لكن وظيفتك كمستمع جيد ليست إصدار الأحكام على مدى عقلانية مخاوف أو إحباطات شخص ما أو أي مشاعر أخرى ؛ وظيفتك هي التحقق من صحة هذه المشاعر.

مهمتك هي مساعدة الشخص الذي يكافح من أجل معرفة أن كل ما يشعر به صحيح ، مهما كان مؤلمًا أو غير عقلاني.

المستمع الجيد لا يتعامل مع المشاعر على أنها مشاكل.

بدلاً من الإشارة إلى الأسباب التي تجعلهم لا يحتاجون إلى الشعور بالطريقة التي يشعرون بها ، حاول الاعتراف بمدى صعوبة الشعور بهذه الطريقة:

واو ، لابد أن ذلك كان محبطًا لك حقًا.

لا يسعني إلا أن أتخيل مدى الرعب الذي يجب أن يشعر به ذلك.

يبدو أنك تشعر بالكثير من الحزن الآن.

وظيفتك الأساسية كمستمع جيد هي أن تكون متعاطفًا وليس عقلانيًا.

أن يتم سماعك قريبًا جدًا من أن تكون محبوبًا لدرجة أنه بالنسبة للشخص العادي ، لا يمكن تمييزها تقريبًا.

– ديفيد دبليو اوغسبيرغر

4. تجاهل مشاعرك الخاصة

إذا كنت غافلاً عما تشعر به ، فهذه مسألة وقت فقط قبل أن تقول شيئًا غبيًا.

نحب جميعًا أن نعتقد أن كلماتنا وأفعالنا مدفوعة بالعقل الخالص والمنطق الموضوعي – خاصةً عندما نلعب دور الحكيم والمشورة الجيدة لشخص يكافح.

للأسف، وهذا نادرا ما يحدث.

في كثير من الأحيان ، ما نفعله وما نقوله مدفوعًا بما نشعر به ، أو كيف نريد أن نشعر:

غالبًا ما يكون الدافع وراء تقديم نصيحة لشخص عزيز حول قلقه هو عدم ارتياحنا لشعور الشخص المقرب لدينا بالقلق. نفعل ذلك لنجعل أنفسنا نشعر بتحسن.

نقول لزوجنا أن إحباطهم من رئيسهم ليس له ما يبرره حقًا لأننا لا نزال غاضبين من زوجتنا بسبب تعليقها الساخر الليلة الماضية ونريد حتى النتيجة.

نطلب من زميل في العمل أن يبتهج عندما يكون حزينًا لأننا ، في أعماقنا ، نريد بشدة أن نصدق أنه من خلال الموقف الصحيح ، لا يتعين علينا أبدًا الشعور بالحزن أو الإحباط أو اليأس.

النقطة المهمة هي أن الطريقة التي تتصرف بها كمستمع تتأثر بشدة بمشاعرك.

إذا لم تكن مدركًا تمامًا لمشاعرك ، فلن تكون مستمعًا جيدًا أبدًا.

كيف يمكنك ذلك في حين أن معظم ما تقوله وتفعله يتعلق بك في النهاية وليس عنهم؟

المستمعون العظماء حقًا هم نكران الذات في المحادثة. لكن الطريقة الوحيدة لمقاومة الانجذاب إلى مشاعرك والاستمرار في التركيز على الشخص الآخر هي الوعي الذاتي.

من أجل مقاومة التأثيرات السامة للدفاعية ، يجب أن تكون قادرًا على الاعتراف بمشاعرك الصعبة والتحقق من صحتها.

المستمعون الجيدون يتعاطفون مع أنفسهم تمامًا كما يتعاطفون مع الآخرين.

إذا كانت رحمتك لا تشمل نفسك ، فهي غير كاملة.

– جاك كورنفيلد

كل شيئ ترغب بمعرفته

أن تصبح مستمعًا أفضل عادة ما يتعلق بما تفعله بشكل أقل وليس أكثر. وعندما تتعلم الاستماع جيدًا ، فإن جودة علاقاتك الأكثر أهمية لا بد أن تتحسن.

توقف عن محاولة “الفوز” بالمحادثات.

ركز على الشخص وليس المشكلة.

تجنب إبطال مشاعر الآخرين.

كن رحيمًا بمشاعرك.

______________________

المصدر :