اود طرح مشكلتي بالتفصيل واتمنى ان لايزعكجم ذلك وقد اعيد بعض الامور

لاني لم استطع ترتيب افكاري اكثر من ذلك 

أنا متزوجة من 4 سنـوات وأم طفلين عمر الاول 3 سـنوات والطفلة الثانية سنة ونصـف وأعـاني من مشـكلات مع زوجـي..فشخصيته تختـلف عني كثيرآ فـأناحسـاسـة لآاتحـمل وهو قـاسي وجـاف في التعامل.. 

ابكي بسرعه لااستطيع مـواجهـته وقـت المشكلات يرفض امـور كثيرهـ لاسباب غير مقنعة مثل الخروج للتسوق أو الترفيه لأي مكـآن وأحيانا(يرفع صوته) انا لااطلب الكثير انا اريد الذهاب للسوق وشراء اشياء ضروريه لكنه يرى انه لاداعي لها 

لدرجه انه لايذهب معي للسوق الا اوقات الاعياد فقط ولايسمح لي بالذهـاب مع اهلي الا اذا ذهب احد اخواني وغالبآ يرفض اخواني الذهاب معي وايضآ اذا طلبت منه الذهاب للبحر او اي مكان يؤجل الموضوع لعدة اسابيع فلا يحب الخروج معي اغلب وقته مع اصدقائه او يلبي طلبات اهله لانه المسؤول الوحيد عنهم 

ولايجلس معي في البيت الا ساعتين وسط ضجيج الاطفال ثم يذهب للنوم وهكذ1 دائمآ أخبرته مرارا بأسلوب لين اني احتاج له لوجوده معي في البيت والتحدث بهدوء بدون اٍزعـاج الاطفـال (لانه ايضآ يرفض وجود خادمه في المنزل فآطلب منه ان يذهب بالاطفال لاهله او لاهلي )ولكنه لايشعر بأهمية تخصيص وقت هادئ للحوار والنقاش فليس لذلك اهميه لديه 

وانبهه لضرورة ممارسه دور الزوج الأب فهو لايلعب مع اطفاله ولايهتم بي ومع الوقت اصبحت عصبيية واعااني من الحزن ولتوتر لاٍني اشعر اني لاشي لديه مجرد مربية لاطفـال وانعكس ذلك على تعآملي مع اطفالي فأصبحت عصبية واصرخ عليهم واضربهم احيانا 

واٍذا رآني في حاله حزن لايخفف عني بل يرفع صوته اويسآل مابك بكل جفاف فلا استطيع الرد عليه 

لااريد ان اظلمه ولكن هذا الواقع فهو لايآخذ برأيي ابداولايخصص لي مصروف خاص بي فيكتفي بالضروريات من مأكل ومشرب فقطولقد طلبت منه تثقيف نفسه في القراءة عن التعامل مع الزوجة والاطفـآل لكن يرفض ايضآ 

ملاحظه: 

انا جامعيه غير موظفة وهو عسكري يحمل الشهاده المتوسطةوبيئتي تختلف عن بيئة أهله فلقد عاش في ظل قسوة أبيه (رحمة الله) وأخذ بعض طباعه مثل عدم الاخذ برأي المرأة وان مكانها المنزل!فقط ولاضرورة لأي ترفيه او خروج من المنزل,, 

وشخصيته كتووم وغامض صامت لايتحدث كثيرآ وعن اي شي يخصه هو او غيره او عمله بخيل بعض الشيء اعلم بأن لديه ضغوط مادية ولكن ليس دائما فلايحسن التصرف في توزيع الراتب حسب الأولوليات 

فـآرجووو توجيهي في طريقة التعامل معه وتغييره اٍن امكن لاٍني لـم أعـد أتحـمل المزيـد فحياتي روتـيـن وضغط دائم..بدون أي متنفس او ترفيه فيسمح لي بلخروج من المنزل للزيارات العائلية فقط..وبعدد محدود.. 

ولـم يكلف نفسـه بتركيب هـاتـف في المنزل فقد انتقلنا للشقة الحاليه منذ 8 شهور احـأول أن أكسبه واطلب رضـآه قدر الاستطآع واصبر ولكن في كل شهر تمر علي 5 ايام متتاليه او اكثر لااطيقه واصبح عصبيية بدرجة فظيعة لاأطيق اي كلمة منه فـأذهب لمنزل اهلي حتى احاول التخفيف عن نفسي 

وحتى اتجنب مواجهته لاٍنه يفسر كلامي خطأ ويرى انه ليس من حقي ان انفعل فلآيرى أي ضغط علي

ويقول لي كيف كان النسآء في السآبق!

يتحملن كل شي من تنظيف البيت واهتمام بالاطفال والزوج وعدم الخرووج لأي مكان ترفيهي 

لاأنكر اني أعاني من مشكلة مع اطفالي من قبل ازدياد الضغط علي فأنا جافة معهم لاأحن عليهم ولاألعب معهم وقد يكون من اسباب ذلك عدم حنان والدتي علي ولااريد ان اعيد نفس الخطأ مع اطفالي 

ارجو ارشادي لطريقة تغيير تعاملي مع نفسي واطفالي وزوجي الذي معدنه طيب ولكن تصرفاته مع تكرارها 

لاتحتمل ،وفي لحظات الهدوء النادرة يعدني بأنه سيتغير ولكن للاسف مجرد كلام بدون فعل .

مع خالص الشكر والتقدير لمجهودكم جعله الله في موازين حسناتكم

  

اسم المستشير      ام محمد 

_______________________ 

رد المستشار       د. موزة بنت ناصر الكعبي 

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على سيد المرسلين نبينا محمد صلى الله علية وسلم . 

أسعد الله صباحك أن كان صباحاً وسعدت مساءً أن كان مساءً . 

أسأل الله لك حياه مليئة بالطمأنينة والسعادة الزوجية إن شاء الله . 

لتعلمي أختي الفاضلة : 

– أن حياتنا الزوجية ليست على وتيرة واحدة فهناك الحياة الجميلة كما أن هناك منقصات متعددة تسودها ، وهذه المنقصات التي تنتاب الحياة هي التي تجعل لها معناً ، فالحياة الزوجية جميلة وان كانت تحتاج منا جهود متواصلة لاستمرارها كما نحب 0 

-أختي الفاضلة أم محمد : 

– لقد كان عرضك للمشكلة متكامل الجوانب مما يدل على ثقافتك ومستوى تعليمك ، وصفاتك الشخصية ومزاياك الطيبة وقدرتك على احتواء زوجك بكل ما لدية من سلبيات فهذا هو النصف الأول من الحل 0 

– ذكرت أن شخصية زوجك قاسى ، جاف الطبع ، ليس لدية القدرة على ترتيب أولويات الصرف ، غامض ، بخيل جميعها صفات سلبية ، كما أشرتِ إلى صفة جداً جميلة يتمتع بها زوجك وهى الطيبة 0 

– وإليك النصف الثاني من حل المشكلة : 

-يحدث كثراً فى بداية الحياة الزوجية أن يعانى الزوجان من مشكلات مثل اختلاف الطبائع والتجارب والبيئات الاجتماعية والثقافية ، لذا يحدث نوع من التنافر والتصادم في بداية الحياة الزوجية 

– يشعر زوجك بأنة أدنى منك تعليمياً بكثير مما يجعله يتصف بشدة وقسوة عن طريق الصراخ 

– حتى لا يظهر ضعفه وعدم قدرته على السيطرة 0 

– اعلمي أن طريقة عمل زوجك وأسلوب تربيته فرضت نفسها على أسلوب تعامله معك في المنزل من حيث القسوة والصراخ والجفاف في المعاملة 0 

– يعانى زوجك من بعض الضغوط النفسية حيث هو العائل الوحيد لأسرته وعلية متطلبات يجب الوفاء بها ، ومن جانب أخر علية التزامات لأسرته الحالية ، فيشعر بنوع من التوتر لعدم قدرته على تنظيم تلبية تلك الاحتياجات لذا يلجأ إلى الحدة في الأسلوب أمامك لأنك المتنفس الوحيد لدية 0 

– حاولي التقرب من زوجك وذلك باحتواء كل ما فيه من سلبيات وعدم أظهار نقاط الضعف لدية فقد ذكرتي خلال عرض المشكلة ( انك طلبتي منة القراءة عن المعاملة الزوجية ) فهذا يقلل من مكانته خاصة وان مستواه التعليمي متدني 0 

– استخدمي ثقافتك وتعليمك في احتواء زوجك فقد ذكرت بأنة طيب وحاولي التقرب منة بدون طلبات وبدون مقابل 0 

– غضي النظر عن كثير من الأمور التي تستطيعين تجاوزها ولا يترتب عليها إخلال بحياتك وأطفالك وحاولي الانسجام معها 0 

– حاولي عدم الاستعلاء على زوجك بحكم مستواك التعليمي الذي قد يكون بدون قصد منك فهذا يشعره بالدونية ويجعله كثير الصراخ بدون أن يشعر 0 

– حاولي تقبل ظروف زوجك الحالية برحابة صدر وإظهار السعادة وحسن الحوار والطاعة وتلبية احتياجاته وهذا من حسن احتواء الزوج وفي الوقت نفسه نوع من التحايل للعيش في ظل الحياة الزوجية بعيداً عن المنقصات اليومية 0 

وفقك الله وأصلح لك زوجك ويسر أمرك إنه قادر على ذلك 0وآخر دعوانا الحمد لله رب العالمين .